#3.5連休

‪ぼんやり過ごしてたら夜になりそう、仮面ライダーを見てぼんやり散歩して洗濯したりシャワーを浴びたり、昼寝をするわけでもなくインターネットをして考えをノートに書いていたりしたら夜。体調不良とかでなぞに3.5連休してしまったので明日からまともに仕事できるかしら。有休が底をついたなぁ。でもなんか少しだけ、ほんっっっの少しだけだけど肩の荷が軽くなった気がする‬。

自分の考えにずっと自信がない。自分の決めたことすら守れない人間だから、自分の考えに自信がない。どうせまた壊れるんだろうとどこかで常に思っている。大半、誰かに壊されているわけではなく自分で壊してるだけなのにな。思い込みですよ世の中のイライラの大半。

世間とか友人とか、どうでもいいわけじゃなくて、やっぱり気になりますよ。裏切りたくないとかでも本音は違うんだとか、自分が分かってればそれでいいのに。自分で自分のことも裏切るんだから他人のことも裏切るよね当たり前に。でも幸い近しい友人は裏切りだなんて怒らないでいてくれて良かった。ごめんね。

強くなりたいってなんなんだろう、ずっと頭が薄ぼんやりで感情が薄くて、だから強い刺激がないと悲しむことも喜ぶこともできなくて、小さい当たり前っぽい幸せが全然見つからないの。自分で金稼いで家でビール飲んでアニメ観てるだけの幸せが虚無みたいに見えんの。幸せだよそれって。金も稼げず酒はおかしいほど飲み趣味すらまともに楽しめないこと、あったでしょ。今幸せだよ、すげーじゃん。人一倍不幸な顔をしておいて人一倍不幸が怖いのに私は不幸不幸不幸って、馬鹿馬鹿しい。何を欲張っているの私は。

#怖いに尽きる

こんなにか?ってくらいに、過去に囚われすぎている。
いじめ、母子家庭、虐待、借金、精神病、自殺未遂、水商売、DV、人生クソいらん苦労して来たと思ってて。いったんは「結果的に私は強くなれた」なんてイキイキしてたんですよ去年くらい。苦労に対する絶対的な自信があった。でもだめだ、最近はまた思い出しては苦しんで、あの時死んでおけばよかったなと、朝目覚めては思い仕事しながら思い寝る直前までそう思っている。

いったんはイキイキしていたのに、どうしてだろうって、またあの頃の私にって、多分あれだ、あの時すごく幸せだったんですよね。
去年水商売をやめて、普通に会社員になって、金銭面はともかく体調も精神面も楽になって、優しい恋人もいたし(別れたけど)、とにかく気分が良かった。気がする。

あのね、今本当に、ダメなんですよ。目が覚めてまず死にたいなぁと思い、眠る時まで。でも普通に過ごしてるんです、しっかり化粧をして髪も服も整えて仕事してごはんを食べてちゃんと寝る。精神科どっぷり通っていた頃なんかに比べたらめちゃめちゃ人間。人間じゃなかったから分かる。理性で人間できてる。
でもダメなんですよ。毎日泣いて癇癪起こして物を投げては壊し人を殴り自分を殴り死にたい殺せ殺してやるって叫んでるんですよ。文字起こしてみるとやべーな、さっさと病院行った方がいい。とりあえず市販薬とか民間療法とか初めてみたんですね、だって24時間人間でいたいから。

今だってダメだし、もっとダメなんですよ、過去のことが。ある日人が何気なく蹴ったボールが、コロコロと転がって私の足にぶつかって、それだけで、背後から物を投げつけられては笑われていた頃を思い出す。ストーリーで元同僚見かけてそいつに男とデートしてんの盗撮されて同僚間で回されたっけなということを思い出す。当たり前に犯罪なのに誰も謝ってくれなくて私が大袈裟に騒いでいるみたいな扱いを受けた。悲しいやとメソメソしているときに、きっと抱きしめようとでもしたのだろうか、手が顔の近くで上がるだけで脊髄反射のように、ごめんなさいごめんなさいごめんなさいと泣きながら頭を抱える、この人には殴られたことないのに。飲み会に行くだけで、昔飲み会から帰宅したら「本当に1人で家に帰ったのか信用ならない。誰か連れ込んでいるんじゃないか」と言われた、証明するために夜中にタクシーで相手の家に行き、証明したのに朝まで説教されたことを思い出す。逐一連絡しろなんて言われてないのに逐一連絡しないと怒られるという強迫観念が、飲み会中の私が、携帯ばっかりいじってる。
なんか早く死んでおけばよかったよ。もう怒られないのに、もういじめられないのに、もう殴られないのに、怖い怖い怖い殴らないで怒らないでと泣いている。

なんも幸せじゃないから去年みたいにイキイキできないんだ。
よく考えなくとも、普通に会社員して、服装も自由で、仕事も評価されて、仲良い同僚もいて、毎日飯が食えて、家族のライングループは毎日盛り上がってて、それだけできっと幸せなはずなんだよ、幸せって思えよ。仕事もできず飯も食えず家族に泣かれたことだってあっただろ。幸せなんだよお前は。
なのに

#困るよ

‪好きな人と好きになるべき人は違うし、二番目に好きな人と結婚しろなんてコラムも見かけたけど、‬一番好きな人への気持ちはどうなるの。

コラムってものは本当に色んな人がいて、とにかく一番好きな人と一緒にいろ、二番目に妥協するくらいなら誰とも付き合うななんてものも読んだりして。何がしっくり来るかなんですね、結局。見ず知らずの誰かが「こう言ってるから」っていうの、しっくり来なきゃ意味ない。「こうしなきゃ」って、失敗した時の責任をその見ず知らずの誰かに、投げつけるんだなぁ。

#話しすぎた

‪以前も書いたんですが、私はずっと母に逆らったことがなく、若干反抗期も来ましたがそれは私が高校生時代、母が無職で私が生活費学費を工面していた背景もあり反抗せざるを得ないというか、まあ結局言いなりだから払ってたんですけど、とにかく実家を出てもなお母には逆らえず生きてきたんですが、‬
ついに2週間前父親に「お前の母親って教祖なの?」「お前は今日宗教をやめるんだ〜!!!」と言われ吹っ切れてしまい、まあすっきりしたはいいんですが、今日は年に一度の家族旅行、黙っておけばいいのに相変わらず母は私に小言やら文句つけたがるので、思わずいちいちうるせぇなぁとか訳分かんねーこと言ってんじゃねぇよとか、これは完全にマズったんですが無意識に舌打ちが出ていました。母はいつも私の一挙手一投足文句をつけたがる人間なので、文句を言わずに黙って聞いて後からトイレで泣いてる、みたいなのを本当にここ最近、というか今年の元旦にもやっていたんですけど。やたらに今日私が反抗するもんだから、気が付いたら夜ごはんあたりから、母が私の発言をすべて無視するようになっていた。あーこれ、明日も旅行続くんですよ。ヤバいですね。

 

家族旅行、毎年の楽しみにしてましたけど、なんかもう本当に、来なくてもいいのかもなぁなんて、ちょっと思いました。
私は小さい頃から一挙手一投足文句を言われ、理想通りにして、気に入らない返答をすればヒステリーになり、私に感謝しろと言われ続け、そんな扱いをずっと受けてきても母のことが好きで尊敬していると思い続けてきたんですが、もしかして洗脳だったのかなって。別に無理して寄り添わなくていいのかもな。ヤバいですよ気付くの遅すぎて。26で反抗期が来るくらいなら、程良く距離取った方がよっぽど年相応ですよ。

 

母、2〜3年ほど前に再婚して、それからすごく楽しそうで、私すごく嬉しかったんですよ。今も嬉しいです。母がよく笑うようになったし、父がめちゃめちゃに最高の人間だし。その姿を見て、今日祖母が「再婚して、今が青春って感じじゃな〜い?」と言ったら、母、「まぁお前(私)のせいで青春なかったからね、20代全部費やしたし。青春返せよwww」とケラケラ笑っていて、あの、久々に、別に産んでくれなんて頼んでねーよって、言いそうになりましたよ、いや本当に、片親で大学まで出してもらって、いや高校からは学費は自費ですけど、生活費とかね、うん、立派に育てて貰ったんですよ、支えて貰ったし、それは未だに尊敬してますよ、でもね、ハタチで年下の男とデキ婚しておいて、あの、私がいたせいで今まで青春できなかった〜って、あの、あの!!!!!しらねーし!!!!!つーかお前わたしが小さい時からよく男連れ込んでたやんけ!!!!!!何人見たか分かんねーぞ!!!!!!!!わたしの隣でセックスしてたやんけ!!!!!!!

 

お前のせいで、って完全にトドメ刺されました。このまま高速から飛び降りたろかって思いました。無理です。さすがに笑い話にできない。

 

いやマジでヤバいな、これで今まで普通に母のことめっちゃ好きでめっちゃ尊敬してたんすよ。でも父に「教祖なの?」って笑われて、ア!まじだ!って思っておおむね宗教やめられたんですけど、宗教やめちゃった状態で母のことを見たら、アッヤバいな。洗脳されてないと母のこと優しい目で見られないっていうか、もうこのまま縁を切ってもいいなとすら思いました。でも父のことめっちゃ好きだし、祖母も伯母も従姉妹のとこも好きなので、家族まるごと縁切りしたいわけじゃないんですよ。したくない。かといって母以外と関係だけ持ち続けたら母は面白くないわけで、おそらくみんなに私の悪口言うんでしょうね。現に母は叔父のことが嫌いですが、いつも家族が集まる度に叔父の悪口を言い、おかげで私は叔父のことが無事嫌いになったし。でも他の家族にも嫌われる覚悟がないと、母と縁を切るのは相当ムズいですね。縁を切りたいってほどではないんですけど、もう頻繁に会わなくていいやっていうか。寄り添う気がないというか。少なくとももうちょっと私が自分に自信を持てないと、余裕を持って母と接することができないので、反抗して喧嘩して炎上してリアルに縁切りになりそうなんで。なんかこの旅行を機に、しばらく家族、というか母と距離を置いてもいいのかもなぁと、思いました。じゃないと洗脳もまだなくなっていないし、いつまでも母の評価を気にして自分の人生を決めようとしているので、そういうの無くしたいなぁ。

 

なんかそんなことに気がついてしまったら旅行2日目めちゃめちゃ気が重いんですけど、父が隣で大いびきかいてるんでそろそろ寝ます。

#怖い

人としてヤバいんですよ。女性なら分かる方が居ると思うんですけど、生理前のあれですよ、PMS。あまりにヤバいのでそういう運動とか啓発やりたいくらいの気持ちになってきました。

マジで人○しそうだし持病も重なって本当にしんどいです、ここには書けないくらいです。いや○してはないですけど。モラハラ(笑)とかDV(笑)とか笑ってらんないですよ。カウンセリングを勧められたんですが気乗りしないのでそういうセミナー?とかあるなら行ってみようかなくらいには思えてきました。人に迷惑かけすぎて社会性が失われている。

生理始まってしまえばケロっとしていたりするんですけど、それまた嫌な話だよね。

まずは薬を変えてみたのでまともな人間になれるといいな……………

#知らんけど

相変わらずすぐ泣くし昔のことに捉われるけど、間違いだと思って泣いたりしてない。少なくとも今は素直に生きていて、間違いだと思っていた頃のことを思い出してたまに苦しんでいる。だけ。つまらないのに楽しいふりをするよりだいぶまともだ、毎朝自分が正しいと言い聞かせては激しく泣くこともない、割と毎日笑っている。頭痛もしないし仕事もそれなりにしているしごはんも食べ過ぎるくらいだ。酒は自棄じゃないしアニメも泣くためだけに見てはいない。たとえたまに苦しんでいるとしても何も自分を騙していないならそれでいいや今は。

#むかひちゃん、宗教やめるってよ

「母親」という宗教の信者である。

自覚はあったし近しい人に指摘されたこともあるし、同じような友人もいる。

無宗教だしシングルマザーで大学まで出してくれたことを感謝している、実態はともかくその事実を尊敬している。

 

私はずっと母子家庭で22年育ったが、2〜3年前に母が再婚したので今は父がいる。

めちゃめちゃのめちゃに良い人だし明るいし一緒に飲むしカラオケも行くし買い物にも行く。仲が良い。昨日は父とサシで飲んだ。

 

私は母がNOといえばNOだから、という話になった。父はもしかして私がそうなんじゃないかと察していたらしい。

ビジュアル系バンドのおっかけをしていた時は駅のトイレで「そういう服」に着替えていたし、アニメや漫画が好きなことも「気持ち悪い」と言われた以降は極力隠したし、未だに母の前ではスカートを履かないし、母が批判すれば恋人とだって別れた。(ここで父ドン引き)

恋人ができても紹介するのが怖いし、だって批判されたら別れなきゃいけないのかと思ってしまうし、かといって何も言わずに勝手に付き合っていざ恋人いるよなんて話になると「は?聞いてねーよそんな話」なので報告せざるを得ない。

 

って言ったら「お前の人間関係は許可制なの?お前のお母さんって教祖なの?」と父親に言われた。教祖〜!!!ヤベェ〜!!!!ってゲラゲラ笑ってたけど、そうなのかも…と泣きそうになるのを堪えた。

おいしい和食を食べた後にカラオケに行って、父は「お前は今日で宗教をやめるんだ〜!!!!」と雄叫びをあげていた。

 

私のオカンだけど、自分の嫁じゃん。それでもそんな雄叫びをあげてて、入信してる私をゲラゲラ笑ってくれて、なんかめっちゃサイコーなお父さん持っちゃったなって感じ。