#話しすぎた

‪以前も書いたんですが、私はずっと母に逆らったことがなく、若干反抗期も来ましたがそれは私が高校生時代、母が無職で私が生活費学費を工面していた背景もあり反抗せざるを得ないというか、まあ結局言いなりだから払ってたんですけど、とにかく実家を出てもなお母には逆らえず生きてきたんですが、‬
ついに2週間前父親に「お前の母親って教祖なの?」「お前は今日宗教をやめるんだ〜!!!」と言われ吹っ切れてしまい、まあすっきりしたはいいんですが、今日は年に一度の家族旅行、黙っておけばいいのに相変わらず母は私に小言やら文句つけたがるので、思わずいちいちうるせぇなぁとか訳分かんねーこと言ってんじゃねぇよとか、これは完全にマズったんですが無意識に舌打ちが出ていました。母はいつも私の一挙手一投足文句をつけたがる人間なので、文句を言わずに黙って聞いて後からトイレで泣いてる、みたいなのを本当にここ最近、というか今年の元旦にもやっていたんですけど。やたらに今日私が反抗するもんだから、気が付いたら夜ごはんあたりから、母が私の発言をすべて無視するようになっていた。あーこれ、明日も旅行続くんですよ。ヤバいですね。

 

家族旅行、毎年の楽しみにしてましたけど、なんかもう本当に、来なくてもいいのかもなぁなんて、ちょっと思いました。
私は小さい頃から一挙手一投足文句を言われ、理想通りにして、気に入らない返答をすればヒステリーになり、私に感謝しろと言われ続け、そんな扱いをずっと受けてきても母のことが好きで尊敬していると思い続けてきたんですが、もしかして洗脳だったのかなって。別に無理して寄り添わなくていいのかもな。ヤバいですよ気付くの遅すぎて。26で反抗期が来るくらいなら、程良く距離取った方がよっぽど年相応ですよ。

 

母、2〜3年ほど前に再婚して、それからすごく楽しそうで、私すごく嬉しかったんですよ。今も嬉しいです。母がよく笑うようになったし、父がめちゃめちゃに最高の人間だし。その姿を見て、今日祖母が「再婚して、今が青春って感じじゃな〜い?」と言ったら、母、「まぁお前(私)のせいで青春なかったからね、20代全部費やしたし。青春返せよwww」とケラケラ笑っていて、あの、久々に、別に産んでくれなんて頼んでねーよって、言いそうになりましたよ、いや本当に、片親で大学まで出してもらって、いや高校からは学費は自費ですけど、生活費とかね、うん、立派に育てて貰ったんですよ、支えて貰ったし、それは未だに尊敬してますよ、でもね、ハタチで年下の男とデキ婚しておいて、あの、私がいたせいで今まで青春できなかった〜って、あの、あの!!!!!しらねーし!!!!!つーかお前わたしが小さい時からよく男連れ込んでたやんけ!!!!!!何人見たか分かんねーぞ!!!!!!!!わたしの隣でセックスしてたやんけ!!!!!!!

 

お前のせいで、って完全にトドメ刺されました。このまま高速から飛び降りたろかって思いました。無理です。さすがに笑い話にできない。

 

いやマジでヤバいな、これで今まで普通に母のことめっちゃ好きでめっちゃ尊敬してたんすよ。でも父に「教祖なの?」って笑われて、ア!まじだ!って思っておおむね宗教やめられたんですけど、宗教やめちゃった状態で母のことを見たら、アッヤバいな。洗脳されてないと母のこと優しい目で見られないっていうか、もうこのまま縁を切ってもいいなとすら思いました。でも父のことめっちゃ好きだし、祖母も伯母も従姉妹のとこも好きなので、家族まるごと縁切りしたいわけじゃないんですよ。したくない。かといって母以外と関係だけ持ち続けたら母は面白くないわけで、おそらくみんなに私の悪口言うんでしょうね。現に母は叔父のことが嫌いですが、いつも家族が集まる度に叔父の悪口を言い、おかげで私は叔父のことが無事嫌いになったし。でも他の家族にも嫌われる覚悟がないと、母と縁を切るのは相当ムズいですね。縁を切りたいってほどではないんですけど、もう頻繁に会わなくていいやっていうか。寄り添う気がないというか。少なくとももうちょっと私が自分に自信を持てないと、余裕を持って母と接することができないので、反抗して喧嘩して炎上してリアルに縁切りになりそうなんで。なんかこの旅行を機に、しばらく家族、というか母と距離を置いてもいいのかもなぁと、思いました。じゃないと洗脳もまだなくなっていないし、いつまでも母の評価を気にして自分の人生を決めようとしているので、そういうの無くしたいなぁ。

 

なんかそんなことに気がついてしまったら旅行2日目めちゃめちゃ気が重いんですけど、父が隣で大いびきかいてるんでそろそろ寝ます。

#怖い

人としてヤバいんですよ。女性なら分かる方が居ると思うんですけど、生理前のあれですよ、PMS。あまりにヤバいのでそういう運動とか啓発やりたいくらいの気持ちになってきました。

マジで人○しそうだし持病も重なって本当にしんどいです、ここには書けないくらいです。いや○してはないですけど。モラハラ(笑)とかDV(笑)とか笑ってらんないですよ。カウンセリングを勧められたんですが気乗りしないのでそういうセミナー?とかあるなら行ってみようかなくらいには思えてきました。人に迷惑かけすぎて社会性が失われている。

生理始まってしまえばケロっとしていたりするんですけど、それまた嫌な話だよね。

まずは薬を変えてみたのでまともな人間になれるといいな……………

#知らんけど

相変わらずすぐ泣くし昔のことに捉われるけど、間違いだと思って泣いたりしてない。少なくとも今は素直に生きていて、間違いだと思っていた頃のことを思い出してたまに苦しんでいる。だけ。つまらないのに楽しいふりをするよりだいぶまともだ、毎朝自分が正しいと言い聞かせては激しく泣くこともない、割と毎日笑っている。頭痛もしないし仕事もそれなりにしているしごはんも食べ過ぎるくらいだ。酒は自棄じゃないしアニメも泣くためだけに見てはいない。たとえたまに苦しんでいるとしても何も自分を騙していないならそれでいいや今は。

#むかひちゃん、宗教やめるってよ

「母親」という宗教の信者である。

自覚はあったし近しい人に指摘されたこともあるし、同じような友人もいる。

無宗教だしシングルマザーで大学まで出してくれたことを感謝している、実態はともかくその事実を尊敬している。

 

私はずっと母子家庭で22年育ったが、2〜3年前に母が再婚したので今は父がいる。

めちゃめちゃのめちゃに良い人だし明るいし一緒に飲むしカラオケも行くし買い物にも行く。仲が良い。昨日は父とサシで飲んだ。

 

私は母がNOといえばNOだから、という話になった。父はもしかして私がそうなんじゃないかと察していたらしい。

ビジュアル系バンドのおっかけをしていた時は駅のトイレで「そういう服」に着替えていたし、アニメや漫画が好きなことも「気持ち悪い」と言われた以降は極力隠したし、未だに母の前ではスカートを履かないし、母が批判すれば恋人とだって別れた。(ここで父ドン引き)

恋人ができても紹介するのが怖いし、だって批判されたら別れなきゃいけないのかと思ってしまうし、かといって何も言わずに勝手に付き合っていざ恋人いるよなんて話になると「は?聞いてねーよそんな話」なので報告せざるを得ない。

 

って言ったら「お前の人間関係は許可制なの?お前のお母さんって教祖なの?」と父親に言われた。教祖〜!!!ヤベェ〜!!!!ってゲラゲラ笑ってたけど、そうなのかも…と泣きそうになるのを堪えた。

おいしい和食を食べた後にカラオケに行って、父は「お前は今日で宗教をやめるんだ〜!!!!」と雄叫びをあげていた。

 

私のオカンだけど、自分の嫁じゃん。それでもそんな雄叫びをあげてて、入信してる私をゲラゲラ笑ってくれて、なんかめっちゃサイコーなお父さん持っちゃったなって感じ。

#夏の日

予定してた夏季休暇が、延期延期でやっと取れた。

別に帰る実家もなければ旅行に行くお金もないし、一週間取ったってやることもないし二度と会社に行きたくなくなるだけだから3連休だけ。

ドリフェス!を観て、酒を飲んで、花火を観て、また酒を飲んで、特に大きなこともしてないけど。あとは公園でやる花火をやれれば夏は満足です。夜の公園で飲むビールとかもいいなぁ。そういえばストロングゼロしばらく飲んでないですね、1ヶ月くらいだけど。

 

ありえないくらい泣いたりしたので、両瞼がナメクジみたいになってた。顔面のコンディションのことばかり考えてしまったけど、腫れが引いたらいつも通りの顔なので安心しました。

 

苦しかったな、夏。

#痛い目

泣く原因がどうとか心が不安とかもはや上書きをするしかないですよ。向き合ったってドツボだし、逃げるなら逃げるし向き合わないのも正解ですわ、時には。辛いけど向き合うっていうスタンスも、納得するまで悩み抜けるならいいけど、悩み抜いた先も辛いなら結論出す意味あった?それ。でも悩み抜いたからって不安が無くなるわけじゃないですよ。当たり前に。そんな状態が3ヶ月ほど続いています。いました。

 

思い立ったら吉日タイプなので、結構決めたらすぐに行動する方なんですが、今回は完全にそれが仇となりました。決めたつもりが不正解なような気がして辞めて悩んで、また決めたと思えば不正解な気がしてまた辞めて悩んで延々ループ。決めたって思わなきゃ良かったんでしょうけど、結論を早めてしまうタイプなので、最悪でしたね。転職とか引越しとかには有効なんだろうけどね。そういうの。

 

これからもまた不安になるし泣くのだろうけど、ダイエットをしている知人が「脂肪を平成に置いていく」と断言していたので、私も心身ともに不健康な部分は平成に置いていきたいですね。普通にうまいもん食べておいしい酒飲んで仕事してほどよく運動して遊んでニコニコ笑っておけたらいいんですけど、意外とそれって普通じゃなくて理想なんですよね。とりあえずやれることやっていこうって感じです。

#旗を立てる

生きてて良かったとか、どういう時に思うんですかね。病んでません。ここ最近は感情が薄ぼんやりで、まさしく心ここに在らずで、嬉しいも悲しいも分かるけど。悲しいや苦しいやムカつくは余計なほどに感じて癇癪を起こすのに、嬉しいや幸せは「あぁ、もしかしたらそうなのかなぁ」と他人事だ。すっごーい!!!うれし〜!!!!!って思えなくてそれがただただ虚しい。嬉しいはずなのに、本当なのかということばかり考えている、ような。虚しいなぁせっかく幸せなはずなのに。ボロボロにされちゃったのかな。

 

中二病でもなんでもないんですけど感情のリハビリがしたい。嬉しくて泣くし悲しくて泣くしムカついて泣くけど、当たり前に嬉しくて笑いたいし楽しくて笑いたい。ムカついたら怒りたいし泣くのは悲しい時だけでいい。すべての感情を泣くことに振り切っちゃうのが問題で、それ相応の反応がしたいんですよ。それだけ。

 

今週も仕事がんばっちゃった。頑張ってる人を見ると「どーでもいいよ、テキトーでいいんだよこんなの」なんて言うくせに、自分はどうでもよくない、今週もそこそこにやってしまった。テキトーに生きたかったなぁ。

真面目だねなんて言われて、不真面目になりたかったですよ本当に。勉強はできないくせに無駄に真面目なだけだから普通に空回るし後になってダサかったなーって思う。最悪な自覚あるんですけど、不真面目ではないものの不誠実ではあると思いますね、私。

最近思いますけど、真面目な人間が不真面目なことをすると当たり前に自己嫌悪に陥るので、真面目な人間は真面目なことだけやってた方がいいと思う。不誠実なことは不誠実な人間に任せておいた方がいいし、得意不得意ありますよ。真面目な奴がヤンキーになったら後ろめたさで死ぬ、みたいな。罪悪感を持てない人間だけやればいいんですよ。