20190811

自分で自分を生きづらくしている、とはよく言ったものだ。臆病すぎて安定も幸せも遠ざけることしかできないから今まだここにいる。

もうこの歳になってメンヘラ(笑)なんて(笑)をつけてないとやってられないし好きでやってんじゃあないですよさすがに。羨ましいですよ世間当たり前に。そんなのがステータスだと思い込んでたのは10〜15年前ですよ。うわそんなに長いのかよ。やれ年金だ税金だ長生きしたって大したもん得られなさそうな世の中ならできるだけ若いうちにニコニコ笑って平穏に最高に暮らしていたかったですよ。いやちゃんと楽しいことも私は結構持ってるんですけど。でも確実に減らしたな、とは思う。だから今ある楽しいこと頑張って手離さないようにしないとですよ。私は何も生み出せないからさ。

 


あれやこれやと2年ぶりにキ○ガイ病院の通院を再開して半年以上経ったわけだけどつくづく根に持つ人間だということを痛感するし経緯や人生を語れば語るほど複雑で複雑で複雑だけど単純にこれで頭おかしくならない方が不思議っすよ。人のせいにしないとやってらんない。今の弱さなんて知ってんだよせめて原因くらい人のせいにさせてくれ本当は自分のせいって責める日もめちゃめちゃあるけど。

全部フィクションだったら良かったな。きっと側から見たら私のことを羨ましい人もいるのかもしれないな。それでも私はこうやって忘れた頃に書きますけど長いこと私を知ってる人にとっては「またかよ」くらいにしかならない、風物詩くらいにでも思っといてください。

全部フィクションだったら良かったな。シングルマザー、母がいろんな男と隣の布団でセックスしていたこと。そのお兄さん達はみんな色んなところに遊びに連れてってくれたけど。そのうちのある男に性的虐待を受けたこと、その男と3人で10年一緒に住んだこと。虐待、いじめ、体罰不登校、栄養失調、ギャンブル親への金貸し、借金、浮気、不倫、パワハラ、セクハラ、私は満員電車がマジで嫌い。水商売、モラハラ、DV、ストーカー、誰がどう見てもメンヘラ役満ストーリーでこれで幸せになれとか前向きになれとかむしろ自殺未遂しない方がおかしいとすら思うよ私は。したらしたでおかしいんだろうけど。創作だったらいいのになあどうして。それでも母親は見て見ぬふりをしながら再婚して幸せそうに笑ってるわけ。そりゃこんな年齢まで引きずるし目の前の人間みんな自分より幸せに見えますよ。実際のところ知らんけどさ。そこらじゅうの芝生が青いわけ。そこらじゅうの芝生の手首には傷がないわけ。ある人もいるけどさ。私もう27歳なわけ。そういうの若気の至りで片付けられる雰囲気でもないわけ。鬱病だから躁鬱だか境界性だかなんだか知らんがそのまんま大人になっちゃったんだよ、残念ながら生きながらえて、あの時死んでおけばよかったなあなんてクッソダサいこと言ってるんですよ、マジでダサい。泥水啜ったことあんのかお前ら、私はないですけど。

 

 

 


こんなこと言ってる間は幸せになれないよとか知ってる知ってる。でもさあ根に持たないでヘラヘラ笑えないですよ、ここで形成されちゃってるんだから生まれ直さないと。昔は見返してやるとか強くなろうとか野望がありましたけどそろそろないです。何度自分を奮い立たせたって駄目だったからそういうエネルギーがもう作れない。しかも見返してやるって奮闘してる間にコロッとみんな私を忘れて人生を謳歌してるんでマジ無駄撃ち。視界にも入ってないと思う。

 


それでもさー!自棄酒もやめたし過食もやめたし大量服薬もやめたし!タバコもほとんど吸わないし!何より会社員してるし!もう充分成果を出したよ私は。これ以上まともらしくなれるもんなんもない。

 


常識人ぶってるくせに誰よりも意志が弱くていつも自分に負けること、全部分かってるけど生きて働いて遊んでるだけ許して欲しい、いや全然許されませんけど。あー自戒、こんなんで自分好きになれる方がすごい、そしたら天才。自分に対して御慈悲がありすぎる。どうせなるようにしかならんしここまで自分が弱いと強くなる気も失せるので全部目を逸らしたいのに自分に興味がありすぎて全然目逸らせないの。幸せはステータスじゃなくて気の持ちようですけど、幸せかどうか自答する時って必ずと言っていいほどステータス見ますよね。だから青く見えちゃう。ノイズなしに自分の声だけが判断材料だったら、もしかしたら私は幸せなのかもしれない。